Ich-Verlust in der Beziehung: Wie Du Dich selbst wiederfindest

Hast Du schon einmal das Gefühl gehabt, Dich in einer Beziehung selbst zu verlieren? Vielleicht erkennst Du Dich darin wieder: Deine Gedanken kreisen unaufhörlich um den anderen, Deine innere Ruhe hängt von seiner Nähe ab – und wenn er nicht da ist, breitet sich in Dir eine Unruhe aus, ein Zustand von Dauer-Nervosität und Haltlosigkeit, der kaum auszuhalten ist.

Genau so habe auch ich es erlebt. Jahrelang suchte ich Halt, Liebe und Geborgenheit ausschließlich im Außen – und bemerkte dabei nicht, dass ich den wichtigsten Menschen aus dem Blick verloren hatte: mich selbst. 

In diesem Artikel nehme ich Dich mit auf meinen Weg. Ich teile ehrlich, wie es ist, wenn Identität und Selbstgefühl in Beziehungen verschwimmen – und wie ich Schritt für Schritt gelernt habe, meine eigene innere Stärke und eine stabile Identität aufzubauen. Du erfährst, wie Du Dich wieder mit Dir selbst verbinden kannst, sodass Liebe nicht länger Abhängigkeit bedeutet, sondern Freiheit und Nähe zugleich.

Es beginnt oft leise. Mit einer tiefen Sehnsucht. Mit dem Gefühl, ohne den anderen nicht vollständig zu sein. Und irgendwann weißt Du nicht mehr, wo Du selbst aufgehört hast und wo der andere beginnt. So war es auch bei mir.

Wenn ich heute auf mein damaliges Beziehungsleben zurückblicke, erkenne ich: Ich hatte mich selbst verloren. Ich lebte in einer Art emotionalem Vakuum – ständig auf der Suche nach Halt, Liebe und Sicherheit. Und all das versuchte ich im Außen zu finden. In einem anderen Menschen. In der Beziehung. Doch die Wahrheit war: Ich hatte keinen Kontakt mehr zu mir selbst.

Damals fühlte ich mich nur dann ganz, wenn mein Partner bei mir war. Sobald er weg war, entstand ein innerer Druck – eine Unruhe, eine Angst, die kaum auszuhalten war. Ich dachte, ich sei einfach „zu sensibel für die Welt“ oder "zu anders". Doch in Wahrheit hatte ich keine eigene innere Verankerung. Ich war nicht bei mir.

Meine Gedanken kreisten pausenlos um den anderen. Ich konnte mit mir selbst nichts anfangen. Ich wartete. Auf eine Nachricht. Auf ein Wiedersehen. Auf Bestätigung. Auf Liebe. Und diese permanente Ausrichtung auf das Außen machte mich abhängig – mental und emotional. In Zeiten, in denen ich alleine war, war da kein Frieden. Kein innerer Halt. Kein wirkliches Ich.

Viele vermuten, dass der Verlust der eigenen Identität in Beziehungen immer etwas mit der Kindheit zu tun haben muss – mit fehlender Liebe, mangelndem Halt oder einer verletzten Bindung. Und für manche Menschen trifft das auch zu. Doch es gibt noch eine andere Seite, über die selten gesprochen wird: die Erfahrung feinfühliger Menschen, die eigentlich einen guten Bezug zu sich selbst haben – und die sich trotzdem in Beziehungen verlieren.

Gerade wenn wir mit einer feinen Wahrnehmung durchs Leben gehen, spüren wir die Schwingungen und Stimmungen um uns herum besonders deutlich. Diese Sensibilität ist eine große Gabe, kann uns aber auch leicht aus der eigenen Mitte bringen. Denn sobald wir uns stärker nach außen orientieren – auf die Erwartungen anderer Menschen, auf ihre Gefühle, Reaktionen oder sogar auf das, was wir im Umfeld wahrnehmen – verlieren wir nach und nach den Kontakt zu unserem inneren Halt.

In Beziehungen zeigt sich das besonders deutlich, weil dort Nähe, Sehnsucht und Liebe ins Spiel kommen. Doch im Grunde geschieht es überall: Immer dann, wenn wir mehr beim Außen sind als bei uns selbst, geraten wir leichter aus der Balance. Wir verlieren das Gespür für unsere eigenen Bedürfnisse und überhören die leise Stimme in uns.

So war es auch bei mir. Ich hatte in meiner Kindheit durchaus eine gute Verbindung zu mir. Doch in Beziehungen begann ich, mich selbst immer mehr zu überhören. Meine Aufmerksamkeit war ständig beim anderen: bei seinen Gefühlen, seinen Bedürfnissen, seiner Nähe. Ich suchte Halt im Außen und übersah dabei, dass ich den wichtigsten Halt – den in mir – vernachlässigte. 

Das führte dazu, dass ich innerlich immer unsicherer wurde. Je mehr ich meinen Halt im anderen suchte, desto abhängiger fühlte ich mich von seiner Zuwendung und Bestätigung. Und mit dieser Abhängigkeit kamen auch die Verlustängste. Sie waren die logische Folge, weil mein ganzes inneres Gleichgewicht davon abhing, ob der andere bei mir blieb oder nicht. 

Ein Teufelskreis begann: Je stärker ich mich auf den anderen ausrichtete, desto größer wurde unbewusst die Angst, ihn zu verlieren. Und je stärker die Angst wurde, desto mehr klammerte ich mich an ihn. So drehte sich meine Wahrnehmung immer enger um die Frage: „Bleibt er?“ Statt Ruhe zu finden, war da Daueranspannung, Nervosität und die Sorge, dass alles jederzeit zerbrechen könnte.

In Wahrheit war es nicht die Liebe zum anderen, die mich so stark bewegte. Es war die unbewusste Sehnsucht nach meiner eigenen Erdung, nach meinem eigenen Selbst. Nach dem Gefühl, in mir selbst sicher und vollständig zu sein – ganz unabhängig davon, ob jemand an meiner Seite ist oder nicht. Und genau dort begann mein Weg der Heilung.

Mein Weg begann 2013 mit einem Klinikaufenthalt in einer psychiatrischen Klinik. Es war kein freiwilliger Rückzug in Ruhe, sondern ein notwendiger Halt, weil es damals einfach nicht mehr anders ging. Dort begann ich – durch die professionelle Begleitung und die geschützte Umgebung – zum ersten Mal, meine Aufmerksamkeit langsam wieder auf mich selbst zu richten.

Es folgten zwei Jahre ambulanter Therapie. Diese Zeit war geprägt von vielen kleinen Schritten, Rückschritten und Neubeginnen. Ich lernte, mich selbst bewusster wahrzunehmen und einen achtsamen Umgang mit mir zu entwickeln. Doch all das geschah nicht über Nacht. Es hat viele Jahre gedauert, bis ich die positiven Veränderungen wirklich in meinem Leben spüren konnte. Und genau das ist mir wichtig zu betonen: Gerade seelische Heilung ist kein schneller Weg, sondern ein Prozess. Einer, der Geduld braucht – und in dem es so entscheidend ist, nicht aufzugeben.

Mit der Zeit begann ich, mich selbst wieder zu spüren. Mich nicht länger über andere zu definieren, sondern mir nach und nach eine eigene, innere Heimat zu bauen.

Besonders die bewusste innere Arbeit in meiner Beziehung wurde zu einem kraftvollen Lernfeld. Immer wieder übte ich, mit meiner Aufmerksamkeit bei mir zu bleiben – vor allem dann, wenn mein Partner räumlich von mir getrennt war. Das war nicht leicht. Doch jedes Mal, wenn es mir gelang, spürte ich ein kleines Stück mehr Sicherheit in mir. Ich lernte, mich nicht mehr zu verlieren, sondern bei mir zu bleiben. 

Und irgendwann entdeckte ich etwas, das mein Leben veränderte: In mir selbst gibt es Liebe. In mir selbst gibt es Sicherheit. Ich muss sie nicht mehr im Außen suchen.

Auf diesem Weg habe ich verstanden, dass es einen entscheidenden Unterschied gibt: Es geht nicht darum, Menschen keine Aufmerksamkeit zu schenken oder mich von ihnen abzuwenden. Natürlich darf ich an Menschen denken, die ich liebe. Natürlich gehört es zu einer Beziehung, einander Zeit, Zuwendung und Aufmerksamkeit zu schenken.

Doch die Frage ist: Aus welcher Energie heraus tue ich das?

Wenn ich mich im anderen verliere, geht es nicht mehr um ehrliche Aufmerksamkeit. Dann dreht sich alles nur noch um mein eigenes Überleben – um die Angst, den Halt im Außen nicht zu verlieren. In dieser Haltung kann ich den anderen nicht wirklich sehen, weil ich innerlich nur noch mit mir selbst beschäftigt bin. 

Bleibe ich jedoch mit meiner Energie bei mir, dann verändert sich alles. Ich bin in mir selbst sicher verankert – und genau deshalb kann ich den anderen in seiner Wahrheit wahrnehmen. Mit Mitgefühl. Mit Liebe. Ohne etwas von ihm zu brauchen, das ich mir selbst nicht geben kann. Erst dann entsteht wirkliche Nähe.

Wenn Du Dich in meinen Worten wiedererkennst, möchte ich Dir sagen: Du bist nicht allein. Viele Menschen tragen diese Erfahrung in sich – und vielleicht fühlst auch Du Dich manchmal missverstanden oder fragst Dich, warum es bei Dir so schwierig ist. Doch glaube mir: Du bist nicht „zu viel“ und auch nicht „falsch“. Du bist einfach an einem Punkt, an dem Du Dich selbst wiederfinden darfst.

Das, was Du so sehnsüchtig im Außen suchst – Halt, Geborgenheit, Liebe, Sicherheit – wartet in Wahrheit in Deinem Inneren auf Dich. Es ist nicht verschwunden, auch wenn es sich manchmal so anfühlt. Es ist eher wie ein Schatz, der verschüttet wurde und den Du Schritt für Schritt wieder freilegen kannst. 

Dieser Weg mag nicht von heute auf morgen alles verändern. Aber er beginnt genau jetzt – in dem Moment, in dem Du beschließt, Deine Aufmerksamkeit liebevoll zu Dir zurückzubringen. Jeder kleine Schritt, mit dem Du Dich selbst wahrnimmst, stärkt Deine innere Mitte. Jeder Augenblick, in dem Du bewusst bei Dir bleibst, legt ein neues Fundament. Und mit der Zeit entsteht daraus ein innerer Halt, der Dich trägt – unabhängig davon, was im Außen geschieht.

Nimm Dir über den Tag hinweg immer wieder einen kurzen Moment, um diese Frage zu stellen. Komm zurück zu Dir – mit einem tiefen Atemzug.

Wenn Du spürst, dass Deine Gedanken sich nur noch um den anderen drehen und in Dir Unruhe entsteht, halte für einen Moment inne. Atme tief ein und stelle Dir die Frage: „Was brauche ich gerade?“ Die Antworten können ganz unterschiedlich sein – vielleicht Ruhe, Nähe zu Dir selbst, Bewegung, ein Glas Wasser, ein kurzer Spaziergang oder einfach ein paar tiefe Atemzüge. Versuche Dir genau das selbst zu geben. Auf diese Weise unterbrichst Du den Teufelskreis der Abhängigkeit und holst Deine Energie liebevoll zu Dir zurück.

Nimm Dir einen ruhigen Moment, atme tief ein – und lausche ehrlich auf die Antworten, die in Dir auftauchen: 

• Wann bin ich wirklich ganz bei mir?

• Was entfernt mich von mir selbst – im Alltag, in Beziehungen oder in meinen Gedanken?

• Was hilft mir, meine Aufmerksamkeit liebevoll wieder auf mich selbst zu richten?

• Wann fühle ich mich am meisten abhängig – und was löst dieses Gefühl aus?

• Was macht mir am Alleinsein Angst?

• Welche Qualitäten liebe ich an mir selbst, auch wenn ich sie manchmal vergesse?

• Was könnte ich heute ganz konkret tun, um mir selbst ein Stück näherzukommen?

Es braucht Mut, diesen Weg zu gehen. Denn sich selbst wirklich zu begegnen kann anfangs herausfordernder sein als jede Trennung. Doch es ist der einzige Weg in echte Freiheit – und in Beziehungen, die auf Wahrheit und Liebe statt auf Angst und Abhängigkeit gründen.

Wenn Du beginnst, Dich selbst liebevoll wahrzunehmen, wird Deine Identität wachsen wie eine zarte Pflanze, die endlich Wurzeln schlagen darf. Und Du wirst spüren: Du bist vollständig. Du warst es immer schon.

Nun wünsche ich Dir noch einen wunderschönen Tag, Abend oder eine gute Nacht – je nachdem, in welcher Zeit Du Dich gerade befindest. 

Die Liebe in mir grüßt die Liebe in Dir.
Deine Andrea 💛 

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