Schuldgefühle loslassen: Wie wir aufhören, uns für das Glück anderer verantwortlich zu fühlen

Es gibt Momente, in denen uns ein altes Gefühl ganz plötzlich einholt. Vielleicht kennst Du das: Jemand in Deinem Umfeld ist traurig oder schlecht gelaunt und in Dir steigt sofort das Gefühl auf, dafür verantwortlich zu sein. So, als wäre es Deine Aufgabe, den anderen glücklich zu machen.

Mir selbst ist dieses Gefühl vor kurzem wieder begegnet. Zuerst habe ich mich nur unwohl und bedrückt gefühlt, ohne genau benennen zu können, warum. Doch als ich tiefer gegangen bin, hat sich etwas gezeigt: ein Schuldgefühl. Das Gefühl, nicht genug zu sein, wenn ich andere nicht glücklich machen kann. 

Dieses Muster begleitet mich schon sehr lange und vielleicht erkennst auch Du Dich in diesen Worten wieder.

In der aktuellen Situation war es das erste Mal, dass mir dieses Muster wirklich bewusst geworden ist. Mein Mann war seit Tagen schlecht gelaunt, und ich bin dem Gefühl in mir zunächst immer wieder ausgewichen. Statt hinzuspüren, habe ich versucht, es ihm recht zu machen und seine Stimmung irgendwie zu verändern.

Doch dann, bei einem Spaziergang – in diesem Moment des Rückzugs – habe ich mich gefragt: Wie fühle ich mich eigentlich genau in dieser Situation? Welches Gefühl will da in mir hochkommen? Die Antwort war eindeutig: Schuld. Schuld, es nicht zu schaffen, ihn aufzumuntern.

Dieses Gefühl war mir nicht neu. Unsere innersten Muster entstehen oft in der Kindheit. Ich erinnere mich daran, wie ich meine Mutter damals oft als traurig wahrgenommen habe. Ich wollte sie aufheitern, sie glücklich machen – und gleichzeitig spürte ich, dass ich es nicht konnte. Daraus entstand das Gefühl von Schuld: Ich bin schuld daran, dass sie nicht glücklich ist. 

Später, als meine ältere Schwester im Teenageralter zum ersten Mal eine depressive Phase erlebte, fand ich mich unbewusst wieder in derselben Rolle. Auch sie wollte ich aufmuntern, ihr die Schwere nehmen, für ihr Glück sorgen – und wieder war da dieses Gefühl von Ohnmacht und Schuld, weil es mir nicht gelang. Das Muster hatte sich so tief eingeprägt, dass es sich nicht nur im Verhältnis zu meiner Mutter, sondern auch zu meiner Schwester zeigte.

Was dieses Muster noch verstärkt hat, war das Gefühl, den anderen im Stich zu lassen. Es war nicht nur die Schuld, es nicht zu schaffen, den anderen glücklich zu machen – sondern auch die Angst, dass er sich alleine gelassen fühlt, wenn ich nicht alles versuche. Genau dadurch wurde das Muster noch kraftvoller: Ich fühlte mich verantwortlich, präsent zu sein, die Last des anderen mitzutragen.

Dieses Im-Stich-lassen-Gefühl ist im Kern eng mit Schuld verbunden, geht aber noch einen Schritt tiefer, weil es uns innerlich an eine Rolle bindet, die uns gar nicht gehört.

Es ist wichtig, hier den Unterschied zu sehen:

• Meine Mutter war, wie sie war.

• Meine Schwester war, wie sie war.

• Ich habe sie beide so wahrgenommen.

• Und daraus habe ich – als Kind und später auch als Jugendliche – eine Verantwortung übernommen, die gar nicht die meine war.

Genau dieses alte Muster kam in meinem späteren Leben immer wieder in Beziehungen hoch. Und erst vor Kurzem wurde es mir bei dieser Situation mit meinem Mann so klar wie nie zuvor. Seine schlechte Laune hat wieder genau das in mir aktiviert, das gar nicht im Heute entstanden ist, sondern in meiner Vergangenheit.

Hinter all dem – hinter der Schuld und dem Gefühl, andere im Stich zu lassen – steckt oft noch etwas Tieferes: die Angst, nicht geliebt zu werden.

Wenn ich es nicht schaffe, den anderen glücklich zu machen, dann fühlt es sich für mich so an, als wäre ich es nicht wert, geliebt zu werden. Als würde meine Daseinsberechtigung daran hängen, ob ich die Gefühle der anderen tragen und verändern kann.

Genau diese Angst macht das Muster so stark. Wir übernehmen die Verantwortung für die Gefühle anderer nicht nur aus Schuld, sondern aus dem inneren Druck heraus: „Nur wenn ich funktioniere, nur wenn ich erfülle, nur wenn ich den anderen glücklich mache – dann habe ich meinen Platz. Dann werde ich geliebt. Dann werde ich nicht ausgeschlossen.“ 

Doch wahre Liebe hängt nicht daran, ob wir die Emotionen anderer verändern können. Wahre Liebe entsteht in Freiheit. Sie bleibt auch dann bestehen, wenn der andere traurig, schlecht gelaunt oder verzweifelt ist. Diese Wahrheit zu erkennen, ist ein zutiefst heilender Schritt.

Oft geschieht es so: Jemand in unserem Umfeld ist schlecht gelaunt – vielleicht der Partner, ein Freund oder ein Kollege. In uns steigt unbewusst ein Schuldgefühl auf, das wir aber in diesem Moment noch gar nicht klar benennen können.

Anstatt innezuhalten und nach innen zu spüren, reagieren wir nach außen. Wir verurteilen zum Beispiel den anderen für seine schlechte Laune, werden selbst angespannt oder sogar ärgerlich. So schieben wir ihm die Schuld zu und fordern unbewusst: „Verändere Dich, damit ich mich besser fühlen kann.“

Manchmal gehen wir aber auch einen anderen Weg: Wir versuchen alles, um den anderen aufzumuntern. Und ja, es kann sogar gelingen, für einen Moment die Stimmung zu heben. Doch damit lösen wir das eigentliche Thema nicht – wir verlagern es nur. Wir begeben uns in eine Rolle, in der wir uns für die Gefühle anderer verantwortlich machen.

Das Heimtückische daran: Diese Rolle kann sich sogar gut anfühlen, wenn wir damit Erfolg haben. Wir glauben, etwas bewirken zu können, und merken gar nicht, in welchem unbewussten Muster wir uns damit eigentlich bewegen. Doch sobald wir keinen Erfolg haben und sehr darunter leiden, zeigt sich erst, worin wir tatsächlich gefangen sind. Genau so war es auch bei mir.

Und so drehen wir uns weiter im Kreis. Wir kämpfen an der Oberfläche, statt die eigentliche Wunde in uns zu erkennen. Wir lenken die Aufmerksamkeit vom eigenen inneren Schmerz weg und hoffen, dass der andere ihn für uns löst, indem er seine Laune verändert – doch unseren Schmerz können nur wir selbst in uns heilen.

Wahrhaftige Heilung beginnt erst dann, wenn wir den Mut haben, bei uns selbst hinzusehen. Wenn wir uns fragen: Was fühle ich wirklich? Woher kenne ich dieses Gefühl? Genau hier öffnet sich der Weg, das alte Thema in uns selbst zu lösen und nicht länger im Außen zu suchen.

Anstatt das Gefühl zu verdrängen, habe ich mich bewusst gefragt: Wie fühle ich mich eigentlich gerade wirklich? Durch diese Innenschau kam die Wahrheit ans Licht: Schuld. Dieses Gefühl wollte nicht länger im Verborgenen bleiben.

Das ist der Kern der Schattenarbeit: Licht in die dunklen, verborgenen Räume unseres Inneren zu bringen. Nicht, um sie zu verurteilen, sondern um sie liebevoll zu integrieren. 

Indem ich anerkannt habe: Ja, ich fühle mich schuldig. Ja, da ist dieses alte Muster in mir, hat sich etwas in mir geöffnet. Erst im Erkennen liegt die Möglichkeit zur Heilung.

In einem nächsten Schritt bin ich in die Energiearbeit gegangen. Nicht, um das Schuldgefühl wegzumachen, sondern um es da sein zu lassen, es zu fühlen, es fließen zu lassen.

Gefühle sind Energie. Und Energie möchte in Bewegung sein. Wenn wir uns erlauben, das, was da ist, wirklich zu spüren, kann es sich wandeln.

Doch damit hört der Prozess meiner Erfahrung nach noch nicht auf. Nachdem das Gefühl der Schuld da sein und fließen durfte, habe ich mich bewusst mit der Liebe verbunden – dieser universellen Kraft, die größer ist als wir selbst. Es braucht Offenheit und Hingabe, um sich von dieser Liebe berühren zu lassen. Doch wenn wir sie einladen, beginnt sie für uns zu wirken. Liebe strömt dort hinein, wo vorher Schwere war, und bringt Heilung auf eine sanfte, natürliche Weise. 

So konnte sich mein inneres Kind gesehen und verstanden fühlen. Es musste nicht länger die Last tragen, für die Gefühle anderer verantwortlich zu sein. Stattdessen durfte es Liebe empfangen – und genau darin liegt die wahre Transformation.

Das, was ich daraus gelernt habe, ist tief und befreiend: Ich bin nicht verantwortlich für das Glück anderer Menschen. Und andere sind nicht verantwortlich für mein Glück.

Natürlich können wir uns gegenseitig bereichern, unterstützen und Freude schenken. Doch das Glück eines Menschen liegt immer in seiner eigenen Verantwortung. 

Indem ich dieses Muster erkannt habe, konnte ich die Verantwortung dorthin zurückgeben, wo sie hingehört – zu jedem Einzelnen selbst.

Vielleicht spürst auch Du in Dir solche alten Muster. Diese Fragen können Dich dabei unterstützen, sie zu erkennen und liebevoll zu lösen: 

1. In welchen Situationen fühlst Du Dich schuldig, wenn es anderen nicht gut geht?

2. Welche Erinnerungen aus Deiner Kindheit tauchen dabei auf?

3. Gab es Menschen in Deinem Umfeld, für deren Glück Du Dich verantwortlich gefühlt hast?

4. Was würde sich in Deinem Leben verändern, wenn Du diese Verantwortung loslässt?

5. Wie kannst Du Dich selbst daran erinnern, dass Du nicht das Glück anderer tragen musst?

Es ist so befreiend, wenn wir erkennen: Wir müssen niemanden glücklich machen. Wir dürfen einfach wir selbst sein. Und genauso gilt: Die anderen sind nicht verantwortlich für unser Glück.

Jeder Mensch hat seine eigene Gefühlswelt – und das darf so sein. Jeder darf auch einmal schlecht gelaunt sein, ohne dass wir sofort etwas ändern müssen. Natürlich können wir versuchen, jemanden aufzumuntern, und das ist etwas Schönes und Verbindendes. Doch wenn wir damit an eine Grenze stoßen, dann ist auch das in Ordnung.

Dann dürfen wir lernen, die Gefühle des anderen zu akzeptieren – ohne sie verändern zu wollen und ohne sie gegen uns selbst zu wenden. Auf diese Weise entsteht Freiheit: Jeder trägt die Verantwortung für sein eigenes Glück, und gleichzeitig darf jeder so sein, wie er gerade ist. 

Nun wünsche Dir noch einen wunderschönen Tag, Abend oder eine gute Nacht, je nachdem in welcher Zeit Du auch immer Dich gerade befindest.

Die Liebe in mir, grüßt die Liebe in Dir.
Deine Andrea 💛

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